あるキリスト者のつぶやき

自分は幸せ者なのかもしれない。
そんなことを今朝、便所に入っていたら考えていた。
便所だけが我が家で唯一窓のない空間である。これからの時期、何が辛いって、便所で用を足すのが辛い。なぜって汗だくになってしまうからだ。シャワー便座はありがたいが、いっそのこと体全体の汗を流してくれたらいいのに、と思ってしまう。が、下から水が出てくるのを体で浴びちゃったら、甚だ不衛生である。便座を暖める機能があるのなら、エアコン的な機能を持ち合わせた便座があっても良いではないだろうか。
まぁ、便座の話はおいておくとして、こんなこと思った。
仕事はつまらないし、給料だって悪くはないだろうけど、だからと言って良いと言うわけでもない。通勤片道1時間半かけて、不本意ながら雑用みたいな仕事をやらされて、大して仕事ができるとも思えない人たちにこき使われて…はっきりいって割りに合わないと思う。
休みの日は休みの日で、家のことだの、マンションの管理組合のことだのであれこれせわしなく動き回って疲れが取れるわけでもない。
私の身を取り巻く様々なことを数えてみると、満足に思うことよりも、不満に思うことのほうが数が多いような気がする。
それでもなぜか私は幸せ者だと思えるのだ。とくにこれと言った説明できるような理由があるわけでもない。ただ感覚としてそう思えるのである。だからといって、ない物ねだりをしても、何も得られるものはないと、諦めのような思いでいるわけでもない。
なぜ幸せ者だと思うのか？もしかしたら、将来に対する思いがあるからなのかもしれない。今は大して面白くもないことばかりが続いているが、いつかそのうち良いこともあるかもしれないと、そう思っているからだろうか。よく分からない。良くは分からないが、夢を持ち続け、目的を持ち続けることだろう。そのために努力とか何かをするかは、二の次であろう。まずはそのような「思い」とか「気持ち」とかを捨てないことだろう。

しばらく、というか１年半近くも放っておいたブログであるが、ちょっと再開してみようかと思う。何か深い意味があるのかないのかよく分からないが、何となく「またやってみようか」と思ったのである。
何を書くかテーマを考えてしまうと面倒になってしまいそうなので、思ったことを淡々と書いてみようかと思う。
ここ最近忙しく何かを書くという時間を見つけることもできなければ、何かを書こうかという気持ちもあまり起きなくなってきた。でも、物を書くことをやめてしまっては、何かいけないような気がするのである。
私はそんなに文章が上手であるとも思えないし、私の書くことが人の役に立つのも思えない。何か内容のあるものを書こうとすると、どうもそれだけ頭を働かせなければいけないし、それは確かに必要なことなのかもしれないが、どうにも疲れてしまっていけない。
だったら何も書かなきゃいいじゃないか、ということにもなりそうだし、その通りかもしれない。実際、そう思ってここしばらくはエッセイすら書くのを休んでいた。確かに疲れなくて済むことは済む。それは間違いない。
しかし、何か物足りないとも思うのである。
音楽ができるわけでもなければ、絵を描けるわけでもない。まぁ、音楽よりはまだ絵の方がマシだとは思うが。口下手であがり性だから人前で話をすることもできない。話術もからっきしである。
要するに何かを生産的というかクリエイティブなことをしたいと思えば、私は文章で表現することしかできないのである。それもいまいち怪しい技量かもしれない。
そう考えてみたときに、私が書くことをやめてしまっては私の中の大事なものが失われしまうようで、何と言ったらいいのだろか、自身の存在意義というか、生きている目的というか、将来への夢というか、そういったものが消えてしまい、ただ惰性で生きるだけのつまらない人間になってしまいそうな気がしたのである。
だから、せめて思いついたことでもいいから書き記していけたら、自分自身にとって何か良いことのように、私が必要としている何かを満たすことができるのではないだろうか、そう思ったのである。
人のために書くのもいいが、疲れる。だったらせめて自分のために書いてみるのはどんなもんだろうか。自己満足でもいいじゃないか。